那些对感情浓度要求很高的人，都在经历什么

主播：竹  青

文末附有情感故事原文

>>>青音约心理点评<<<

董如峰

说到爱情的浓度，让我想起《我侬词》：

你侬我侬，忒煞情多；情多处，热如火；把一块泥，捻一个你，塑一个我，将咱两个一齐打碎，用水调和；再捻一个你，再塑一个我。我泥中有你，你泥中有我；我与你生同一个衾，死同一个椁。

到这个程度，或许才称得上是浓吧！你中有我我中有你，不分彼此。你的所想所念正如我此刻的所想所念，我此刻的所需所求，正是你此刻想与我的。如若不是，哪怕丁点，此生决不与你同行。

怎么说爱情的浓与美都不为过，在我们4-6个月的时候，经历和母体的分离。这之前我们和母亲是一体的，处在共生期。是一不是二，我们生理上靠母体免疫，心理上只要母亲开心我们就开心，母亲不开心我们也会受影响。这个一体的阶段被称之为“爱”，是整体的、不分的！

然而4-6六个月往后，开始有了我的概念。一但意识到我的存在或者说有了我的意识，我们和母体的关系就是二不是一了。

二个个体之间就不是爱的关系了，而是恋的关系。此刻，我们再也没有母体免疫的保护，我们面对着一个无比不可知的世界，似乎一切都比我们强比我们大。

因此我们继续需求保护，这就形成了我们常说的三种依恋关系。

安全的

我一哭母亲就来，而且还是很开心的过来照顾我，久而久之我就觉得我是可控的安全的，自己是有价值的。

焦虑的

我一哭母亲偶尔来偶尔不来，有时候来了还不开心，似乎觉得我很烦。这个时候我就焦虑了，我到底是不是受欢迎的？我是不是被爱的和有价值的？

回避的

怎么哭似乎都不来，那我就不需要了。一个人挺好，或许我没价值吧？或许是什么？

我们继续成长、发展去修复我们在成长中遇到的各种问题。然后就会遇到我们喜欢的人，这个时候关键的事情发生了。

我们要与喜欢的人谈恋爱，大家意识到没有，我们成长的过程是从爱到恋，从整体到分离。

而我们要谈恋爱，是从分离到整体，这就是我们在爱情中不断追求的浓。然后走到了三种依恋模式这座桥，每个人依据自己的不同，去了适合自己的那条路。

安全型的就发展出了独立而亲密的关系；焦虑型的就发展出了“相爱相杀”的关系；

回避的就发展出要么浓到不分你我，要么浓到只剩自己。每条路上都不孤单又很孤单！

情感故事原文

《请保持好对方当初爱上你的那个点》

（滑动查看）

1

记得有次我看许晴的一个访谈，她讲到对爱情“一点点也不将就”这点时，说了一件让我印象特深的事。

有次她家好像是水管坏了，她妈妈喊她爸爸去修，她爸爸表现出不耐烦和冷淡的态度。她妈妈从这个眼神里读出了自己接受不了的部分，毅然决然地和她爸爸分开了。

许晴说自己也是一样，会要求每次和恋爱对象通电话时，对方都是激情满满、炽热浓烈的情绪，否则，哪怕有一点点敷衍和怠慢，哪怕明明知道是因为工作产生的疲惫，她都会忍受不了。

她说，她和妈妈对感情的浓度要求特别高。自己也知道这是病，但就是改不了，也不愿改。

其实吧，每个人都有个性里绕不开的“自我”，这没什么了不起的，只不过是否要继续坚持，取决于你能否为这份“自我”付出相应的代价。

比如许晴可能认为，“我不愿有一丝一毫地改变”，那么由此我也可以接受“没有任何一个伴侣能达到这个要求”的结果。

人家能承受、甚至享受孤独，所以人家也有资格追捧这部分自我。

你呢？你打拼不易，还希望有一个知冷知热的人陪自己一起奋斗和成长，那就得更理性地面对自己的期待。

2

 其实我对许晴的苛刻很有共鸣，盘点我与历任男友交往时不满意的瞬间，我发现自己也是一个“要么电光火石，要么再见不联系”的爱情激进派。

不知不觉结婚4年的我，虽然并未放弃对爱情“天雷勾地火”的执念，但也不再会简单粗暴地用“情绪是否饱满”来衡量我俩的关系了。我开始能够放平心态，给对方更广阔些的情绪自由和表现空间。

这样的改变，难道证明了很多毒鸡汤里说的：“我被惨白暗淡的婚姻生活给慢慢磨掉了棱角和个性”么？一个很自我很有坚持的少女，最终被婚姻改造成老夫老妻里的大妈么？

大错特错！我当然不是“不再作了”！我依然很“作”！只不过我学贼了！我想明白了！

既然我认准了这个男人，享受着他对我无条件的宠爱和保护，就是希望这个期限是一辈子，多服务我几十年，那我应该怎么办？

省着点用啊！不仅要省着用，还要定期保养、维护。

他是个活人，有自我有喜好有主张，有性格里的痼疾也有潜意识里的心理疾病，社会打拼压力大，坏情绪的沉淀已经在让他迅速磨损。

倘若你想让他对你始终有饱满热情，一方面最好理性对待自己的幻想：他的坏情绪不是你造成的！他的疲惫不是针对你的！你自己能做到365天都笑靥如花么？做不到凭什么要求别人？

另一方面要积极帮他一起修复，不要放弃他！更不要埋怨他：你为什么不能自己调整好？我不看过程，只要你时刻把我捧在手心这个结果！

凭啥呢？男人真的没女人进化的那么好、情商那么高，他们有了不爽，大多只会憋着！憋着憋着，两人之间的误会越来越深，要么感情浓度越来越低，要么抽奖中一个小三。

而且啊，很正能量地讲，只有当你成为他心灵的调解师，他什么都愿意跟你讲，好的坏的都不惮于在你面前说出来的时候，你才真正掌管了他。

3

其实100篇微信公众号文里，有99篇都会说，要维持新鲜感，一定要保持神秘啊，时不时换个发型啊，不要穿旧内衣啊……

这些都没错啦，但都不是重点。我觉得真正的重点是：保持住、并不断强化对方当初爱你的那个点，同时以此为圆心，持续生发和扩散其他的点。

不要相信什么“爱一个人不需要理由”这种话，其实细细想来，爱上一个人的原因由两部分组成。一部分确实是说不清道不明的，就是一种感觉。但另一部分吸引绝对是可以说出来的，比如他很man，有责任感，鼻子很挺，工作起来超聪明等等。

不论是为了对方，还是为了自己，都记得保住自己的优点，或善良、或天真、或洒脱、或认真。别让“不愉快的经历”抹掉了它们的光彩。

还有，把你能说会道的高情商，多用在他身上点。有的女孩在职场上特别会讲话，从老板到同事都买账，但回家一张嘴就让人避之不及。其实多感谢对方为你的付出，发了脾气尽快嘴甜修复，才是聪明的。

最后，对自己的美貌永远不要懈怠。人是视觉动物这一点，谁也改变不了。无论工作繁忙时，还是懒惰在家时，无论日常生活里，还是牵手旅行时，无不需要投入很多，去保持自己美而积极的好状态。

点评专家丨董如峰

英国剑桥经理人协会认证企业培训师；国家级心理咨询师，知名心理专家；ISLES INTERNATIONAL UNIVERSITY临床心理学学士；微信公众号ID:decaulture。

情感故事作者 |余点，北京大学博士，畅销书作家，奋斗型享乐主义者，时尚自媒体“Queen主义”创始人，ID:Queenzhuyi。

主播丨竹青，绵羊热线ID：717424，自由配音人，绵羊热线失恋疗愈陪伴师，一个把爱好变为职业的幸福女人！公众号：聆听竹青。

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三年了，大概是参与了彼此的大部分青春。从开始，喜欢到伤得体无完肤，终于忘了，到现在又喜欢猛然心动，心绪被搅的一团糟。可是真的没有希望了吧，因为即将各奔天涯。    

@庆儿

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